感子故意长

    人很钝。
    想休年假。去哪呢？讨论了几个地方，抑郁症自闭症并发，翻翻白眼意兴索然，“就在家呆着吧”。   

    有人抗议。那……还是去江南吧！

    去了多少回，还是不腻。尽管那早不是传说中的江南。历史的蛊惑力远大于肉眼的判断力。
    一面惦念着，一面又知道自己俗。眼高心低。其实并不怎么待见这个地方，即便是从前的“江南”。此二字本就有甜俗气息。江南士子有媚气无风骨者居多，乱世时节尤其如此，如钱谦益之流。志存高远的人应不屑过多沾染彼处风月。而对其有趋同感者，固然是心慕钟灵秀气，更多是因为俗味相投。
    说起江南，想起很久很久前立志读完《柳如是别传》。说完丢掉，这辈子怕没践诺的希望。

    今早出门装束如下：小黑西装、竖纹衬衣、牛仔裤、红跑鞋。cc福至心灵地说，像陈贱男的打扮！一笑。
    这个人怎么说呢？歪着樱桃嘴斜斜看人，细眉小眼精致得邪门，气质超烂，天生贱相。可就是他，像台收割机，将黄澄澄的肉身稻穗般层层往床上堆叠，一时玉体横陈惊世骇俗。吊诡的是，至此，他反而得到救赎了。小淫小贱，是猥琐的，令人生厌的。但若能一路高歌，往淫贱的纵深处狂飙突进，彻底摧毁既有的道德底线，假以时日，就可能成为人性解放的斗士了。如昔日大黄书《金瓶梅》之于当下。
    大淫大贱如大奸大恶，必非凡品，比之一般俗夫，升华了，超脱了。想唾骂，也因其所为大大超越现有的道德体系，相配套的话语体系仍未建立，骂来总也如隔靴搔痒，不着边际……（信笔胡言，聊以自娱，也娱娱仅有的二三除草者～～）
    搭公交车回家。一男一女上车，同挤一凳，女作虾米状蜷缩对方腿上，长靴在过道上晃荡，很是快意。而车上有一半空位。众人侧目，女子继续伏首男子头颈间，一路耳鬓厮磨。下午三点，这并不多见。换了以前，以我刻薄道学的脾性，腹诽是免不了的。但眼下，我真心诚意地觉得，这很好。彼时，她热情地认定，凹凸的人腿比平坦的胶凳坐得舒服；不如此，无以表达爱悦。有爱不容易，众目睽睽下照爱不误更难得，至少这一刻，她清晰肯定地感知到爱。
    当然，于我而言，能清晰感知的是——我的宽容，是以年岁渐长为代价的。呵呵，这种宽容，不要也罢～～

   又看潮剧《刘明珠》，反复听“哭坟”——
    痛彻孺怀，泪洒尘埃。荻白草黄枫染血，疏星冷月照坟台……哎爹爹，你魂兮归来，你魂兮归来。不见跃马挥戈威武态，不闻温言呼慰唤珠孩，慈鸦绕树声凄怆，爹爹你音容何在。估道保国爱民青史载，谁料蒙冤负屈丧泉台，秉忠落得遭谗害，负德居然出圣裁……爹爹哙，你英灵不灭来相佑，佑我鸣冤负骨回。
    简单的道德观，质朴的丝竹声。我像任何一个单纯的潮汕老太太，在曼声哀吟中黯然神伤。离家后，许多年不听潮剧了。一时兴起，乍然重听，心动得一塌糊涂。十余年间稍历人事，回头听旧曲，真有过尽千帆又逢君的悲喜。恶俗地觉得鼻酸。这出戏唱词平仄押得极妥贴，温柔起伏的声线里很适合安置仓惶无眠的灵魂。
    记忆中，童年在锣鼓喧天里度过。那时常和爷爷一起听潮剧。一转眼，他也走了六七年了。
    昨晚和几个女同学聚会。大都有憔悴之色，不复往日光艳。在深夜的地铁上，和hy有一搭没一搭地说着话，知道她跟我一样低落。我先下车，拍拍她的手，头也不回地走了。因为莫逆，更感荒芜。
    不喜聚会。我到底是孤僻不群之人。
    幸有侄女半夜来信，诉说文理偏科的苦恼，可发一笑。迄今为止，她走的每一步都在重复我的老路。小学、初中、高中，全是她小姑的母校，处境也如出一辙。两人前后脚踏进同一条河流。理解她的迷茫，可我又能如何，只能不负责任地对她说：努力煎熬吧，总会过去的。不管结果如何，未来总不会比想象更糟糕。大不了又是像你小姑我现在这个德性。
    说她像我，太辱没她了。我安静怯懦，她爽朗豪气。另外，我至今穿36码鞋，而她则以一对大脚扬名于汕头一中高一级某班。录此活宝逸事一则。话说某日，她恶狠狠地喝问后座男生：干吗到处造谣说我脚大？滑头小男生急急解释：我可是好心帮你辩白。他们乱说你穿44码，我当然要纠正：41码而已啦！
   

   去暨大找Z。小女人刚生育不久，浑身母性光辉，余光难免荫及我——无端比我妈还忧虑鄙人的人生走向。
    考博吗？
    不考。
    写东西吗？
    不写。
    生孩子吗？
    没打算。
    想干吗？
    不知道。
    大眼睛照例直勾勾地盯着我，温和而凝重，给人此中有深意的错觉——其实啥意思没有，不是深邃，空洞而已。抱歉地傻笑，怕逼出我的尴尬。喜欢她不合时宜的好修养。善良母性的女人总令人身心安宁，我妈也是一例。
    对我抱歉，证明终于看清我了。Z姐姐以前也是认真对我有过期许的。知我不深的人往往如此。前天也有同事委婉暗示我本应有更面目清晰的世俗追求。呵呵，因为不熟。像烂熟的M，便直将“考博”、“作文”当作调戏我的道具。偶尔也会头脑发热，对着枯枝斜阳，形影相吊地在寒风中冒点胸有块垒的酸气。同时笑死另一个自己。呵，牢骚不平当然可笑。因一向不乏自省，深知症结所在。

    “懒人就该认命。”真诚地对cc说。仁兄不愧是平生知己，深以为然。 

     自叹此言深刻见骨，日后可为本人墓志铭。

    今天是农历12月初一，两个妈妈都来电叮嘱：记得拜地主爷。答应了，也照办了。我不相信，但是愿意相信。
    香炉前，三炷清香、两枝蜡烛、一碟生米、一盘蔬果，跪拜磕头，默祷平安。我羡慕妈妈们，能从这一朴素的仪式里得到内心的安适。万物有灵，对不可知的神秘力量心存敬畏是应该的。无知者无畏，说的是欲信不能的我们。弘一说，蜡烛寓喻光明，鲜花果蔬寄托芳洁，跪拜呈达慎终追远的敬意。这个解释足以令我心甘情愿匍伏在地——禅宗的“不立文字”纯是耍宝……（两天前敲下的，又断了，白云千载空悠悠～～）

      追看凤凰卫视的《将军一去——抗战将领殉国录》。头两集讲赵登禹、佟麟阁之忠义孝悌，让人泪落（第三集叙赵晋元与八百壮士的关系，吞吐闪烁，有为贤者讳的曲笔）。世道龌龊，人性怯懦，仰望慷慨悲壮之士，格外心酸。山河残破丧乱流离中，不做忠臣孝子，不会有人苛责，后世也越来越不乏“理解之同情”（尤其在这个热爱汉奸的年代）。然而，以命固守慨然赴死者仍然不乏其人……（两星期前写的断头句。中途接了电话，戛然而止，无心再续，遂成残篇。唉，懒散放任如此，人将不人。）
       看《弘一解经》。佛理高深，不求甚解。倒是其解释为何出家、为何素食、为何需纸烛之物、佛教于世人意义何在，入情入理、体贴博爱，颇生敬意。我相信，佛家渡世人一切苦厄的初衷是真诚的，只是慢慢被荼毒了。有担待、大智慧的传教者也不可得了。我很愿意信佛，只是慧根欠奉；再者，HY说得好“信仰也需要热情”，而我没有。说说罢了。在终极意义上，大乘佛比儒家更加勇猛上进，显然不适用懒人。嗯，“自了汉”小乘佛比较对味，但在中国又向来遭弃；在东南亚倒是发达的，但彼处之人又阴阳怪气居多，想来那也不是什么好东西～
      看季羡林《佛教十五题》。太多阶级分析论，圆滑逢迎，寡味无趣。CC说：老头混得今天的江湖地位，肯定黑道白道都要摆平的啦。诚哉斯言。
      看《书城》。梁启超如是赞徐光启、利马窦合译的《几何原本》：字字精金美玉，为千古不朽之学问。字字精金美玉！没错，说的是一本数学书。真时尚！措辞本身够前卫，比周星驰、王家卫的台词潮多了。不肖子孙啊，连耍酷都拍马不及。
      当然，细究，梁赞的是抽象的文化形态。这篇讲几何学的文章中，还有一句好玩的：“柏拉图标榜数学迫使灵魂用抽象的数来进行推理，而厌弃在辩论中引入可见可捉摸的对象……换言之，几何学或许是有闲阶级为学问而学问抽象出来的，而不见得是由实际生产中总结出来的。”
      呵呵，饱食终日无所事事，玩纯意念的数学消遣度日。这一意象也极具现代感。我相信，那是真相，并非解构，还原而已。后来的中国人苦日子过惯了，动辄功利而穷酸地认为学问都来自田间耕种，焉不知大大寒碜了前人。老子就是百无聊赖凭空玩出来的！

     说点伤心事。HY嫁了，拣尽寒枝，终于嫁了一个连长。灵慧练达百倍于我的她，看中的必是好的。即便如此，还是想劝她算了吧，没有出口。各人的路，自己走吧。临嫁前夕，发信给她：我们把我妈买的芍药叫妈妈花，把你买的花瓶叫hy瓶。现hy瓶里刚插了新玫瑰，连日失眠，藉花聊寄我有气无力的祝福。她回了两字：大云……
      

     眯着眼久坐窗前日影里，有点晕，半天才惊觉，晒的。前世记忆影影绰绰，突然记挂这个荒芜经年的坟场。想摸上来打扫一下，竟迷路，密码反复试，最后发现，用户名错了。宽容地谴责一下：活宝！

    是为山河重整小檄文。

细细碎碎的烦恼不少，心中有郁结。

近来突然爱上毛笔字。昨天下班后，日以继夜狂练五六小时《玄秘塔碑》；今天休息，一早又爬起来埋头苦干。被一种焦灼的热情折磨得难受。

已经撂下豪言：日后结婚搬新家后，必从晚唐五代的艳情小词中挑选一首最淫最不堪的，用神清骨秀的毛笔字录出，明目张胆地挂出来——卧室还是厕所呢？

从来循规蹈矩惯了，老想着最小范围最无风险地逾逾矩。可是，这点小贼心一说出来，自己马上就觉得透着猥琐，意兴索然了。唉，死于字下之又一种。看来，作奸犯科的人都是实干家，未遭孔老二荼毒——作而不述。述而不作的我辈是不能成事的。

说说而已。过不了几天，我就会努力忘记这回事的。无坚持，无毅力，无追求，随性无为，有限的热情难以为继，一事无成。到了今时今日，我早把自己看透了～

看《新傲慢与偏见》。电影本身不足道，只是男女主角在18世纪的清晨薄雾中谈着精致绵远的情时，能引发观影者对爱情最初模样的顾盼。

据科学家们说，第一阶段的“浪漫爱”，是在人体内自发生成的某种化学物质操控下所产生的脑部疾病。强迫症患者一样地纠缠重放某些画面、言语，动辄心酸神伤，无端委屈哀怨得好像某人欠你100万，食无味寝难安，躁动不宁。待见了面，却又无言，眉眼低垂，呆坐傻笑。转过身，痛感又再次来袭。若明知是无望的爱情，一开始是抽象的心痛，慢慢兴许会演变成具象的心脏疼痛。这样的状态，除了“病”，不能有别的解释。病不知所起，但来势汹汹。当其时欲剪还乱，把自己吓得惶惶不可终日，以为长此以往怕要得神经病。但是，不要怕，病总会好的。一切总会过去的。天长地久的爱情，只存在于真正精神病患者的心中。如此症状，烧个三年五载，脑袋不可能不坏。

只是当时已惘然哪。一旦病好了，又怅然若失。痛与快乐从来不可分。

这样的病，每个人一辈子总会生个一次两次吧？啥时都可能发生。嗯，世事难料。钱钟书说，老房子着火更没救。

阴雨绵绵，难得，至少空气中有干净的味道。生活在一个一年365天都见不到蓝天的城市里，真不是一个很爽的事。怀疑我日渐反应迟钝、眼神呆滞、感情麻木、思想凝固就是这灰霾的错，终日满面尘灰烟火色，哪里精神得起来。可是，随时都生猛过深海大龙虾的也大有人在……嗯，看来把责任推给“天”也终究不是个事。那么，是年龄的缘故？

这两个星期参加了两场婚宴，一同事，一同学。这种仪式感自有其内在魅力的。不过，冷眼旁观他人折腾无所谓，自己是打死不玩的。过程中随众傻笑完，不动思归之心，只觉出生人之累。可是，不干这些，又有啥搞头呢？似乎也没有。

一场雨和两个婚礼有关系么？婚礼上诲淫诲盗的游戏已揭示了两者的天然联系。当然，把“雨“换成“云雨”，所指就更明确了。偷嚼一点淫亵的残渣——也不枉我连赶了两场婚宴。